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Catherine's Paradise

Traveling Light
近照  
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薇 程

Occupation
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February 07

长长的电话,长长的思念

周日下午,一点的时光,吃完午饭,有了动力,决定开工。
打开电脑,挂QQ挂MSN,不想和谁打招呼,只是为了挂着在线而已。
看到俊希兄在线,看到他的留言,说sick了。。。。
赶紧慰问了一下。
结果狮子座的他,没跟我多废话,直接一个越洋电话call过来了。。。。
呵呵,然后就讲啊讲啊,足足讲够了一个钟头。
挂了电话,抬头看到冬日午后的浅浅阳光,居然出现了。
到底是老友,彼此没有防备的交谈,快乐的不顺利的,担心的,挂念的,都隔着电话一一倾诉。
这种感觉,很熟悉,也很遥远。
我很感触。想着认识的很多好同学好朋友,真的很难忘。
谢谢你们在我每次开心不开心时都陪伴在我身边。
这么多同学,人生的每个阶段都有,但是不是每个阶段的都给我带来幸福和回忆,因为那些灰暗的日子里遇见的人给我的伤害令我不愿提起,那些日子,我只是过客,没有丝毫怀念和不舍。但是,还是有太多太多的终生怀念的日子怀念的人,其中,最难忘的当然是中学的方老大那拨、华一的馍馍这帮和大学的俊希这帮。
和老方他们是一起走过青春期的躁动和懵懂,和馍馍她们是一起度过人生最大的低潮和难忘,和俊希琳同学他们,则是经历了人生最大的理想和碰撞。
我想起当年参加歌手大赛,琳同学帮我一首首的挑歌,为了帮我想一首最适合的歌,她把她听过的曲子都想遍了;比赛时又和她的帅哥老公一起为我打气;比赛得了名次,和她一起写请帖,宴请众人。。。水瓶座的女生,真的是很乐观很大气的人品,每次想到,我都很想念。。。。而和俊希兄,一路从学生会走过来,一起下乡一起讨论人生的方向为了共同的克米国的奋斗目标而彼此鼓励,虽然他现在已经成功美利坚多年,而我被他骗到民生到现在,还在痛并快乐着的蜗居煎熬着,我笑说,你赶快拿到绿卡,以后我过来投靠,才对得起你把我骗来民生以后我受的苦。。。。还有谭同学,我忘不了我决定放弃一些而选择另一条路时,你对我的鼓励和帮助,你那一箱雅哈,我一直感谢到现在,现在在强生中国奋斗的你,真的希望能和你德国归来的女友幸福长久到永远,你值得这些。。。。还有一起K歌一起录歌的小昕慧慧,板来板去的那些日子,都成为了每次流泪时微笑的理由。。。
好多好多的难忘,好多好多的同窗。。。。也许我不是你们的最难忘,不是你们的最亲爱,但是,你们是我的,我的回忆、我的怀念,更是我的财富!
我永远在心里珍惜你们,祝福你们,也希望我们重逢的时候,大家都有灿烂的微笑,美好的前程和心动的理由!
虎年就要到了,对自己说,加油!承受压力,放下心酸和委屈,不要放弃,因为我们都在各自奋斗着向往着!
我们这一帮人,会有各自美丽的精彩!
春节快乐,永远安康!彩虹
这一刻,我抬头,看到了心中的美丽彩虹!
 
February 04

最后的战斗

最后一个礼拜的奋战,然后就是放假了。。。
就像小学童翘首企盼暑假的到来
就像很久很久前每天傍晚5点29分时的等待
就像。。。。。。。
手头的几个大活儿case我今晚通宵搞完。。。
然后,洗心革面,重新做人,不再为此投入多一分钟的精神!
“这是最后的斗争,团结起来到明天,英特纳兄奈尔,就一定会实现!”
哈哈,好想好想连K三遍的《你最红》!
 
January 22

今日其实很开心

今天其实很开心,一来麻烦事情一桩桩正在解决,二来汤麦答应帮忙转50万给我认定完成这个月的任务,三来人行也适时的给了我一个奖励肯定。真的还是蛮开心的。
但是晚上在楚老宋和大部队吃饭,其实我蛮沉默,也不晓得为么斯,情绪低落,说干杯,我象征性的干了。然后剩下的大半杯,我就自己一个人一饮而尽。所以说,我真的蛮见不得楚老宋,每次在那里都不能逃过酒杯,冒得品的一家餐厅。
其实周末晚上想一个人呆着,但是因为是小余,就还是和大家吃饭,最后满脸通红酒气的出来,真是心里不开怀。
冒得办法。
阿凡达的票也没有买到。
算了,都是云烟。
晚上回家,还是先看凤凰,冒得好看的,就转新娱乐台,看娱乐新闻,看到千桦的专访,婚后的她 ,成熟了好多,但是我还是怀念那个大笑姑婆的时代。前几天,深夜,睡不着,一个人躲在被窝拿播放器看她和eason演的《每当变幻时》,情节其实很一般很烂,但是因为一个细节,一段小情节,我还是哭得稀里哗啦,伤筋动骨的流泪。以至于第二天上班 ,眼红红 。所以,我想,我还是喜欢这个水瓶座的乐观女子的,她的大笑她的老歌她的电影,都是一种回忆和难忘。希望她现在当丁太永远幸福。
突然觉得,身体需要锻炼了。不能放弃自己的一切!
然后,最后还是说,其实今天很开心。但是开心,不见得就要大笑,不见得就要如沐春风,开心是一个人的事情,不是别人的!
January 19

被点名了,被迫见大老板。。。。

话说我最近的倒霉还是没有扭转。。。
运气实在不佳
 
话说今天下午,我正昏头转向的发完简报,突然接到新任行秘美女小叶的电话,小溪接的,只听到她啊了一声以后,转身对我说,筱筱,行老大要你去一下。。。。
 
那一刻,一身的冷汗我。。。。我求助的眼神望着老徐,他老江湖,很镇定,说没事儿,你去吧。。。
我赶紧Q小叶,问是不是我做错了什么,为何突然说要见我。。。
匆忙中在楼梯口见到部门老大,跟她汇报了,说要我去。。。还问我数据是不是有问题。。。。我心里很没底
去了以后,继续战战兢兢的等着召唤。。。
那心情啊。。。真的不好形容。
 
后来进去了,也没问什么,但是我想,我的表现是在谈不上好。。。
 
回去以后,郎问我如何,我如实汇报了,因为我上7楼,她最紧张关切。。。。
但老徐说要我给老总再汇报一下
 
这是我第一次这样见传说中的新老大,心情很复杂,没有高兴和伤心,只有紧张和再紧张。晚上在回家的公家车上,我还是心情难以平静。不知道以后自己是福是祸,一句话,前途未卜啊。。。压力随之而来。
 
希望自己能够转运,不要再这么倒霉。往好处想,权当是对自己的历练吧,也只能这么想和安慰自己了
摆正心态,保持信念,不能放弃自己对自己的承诺,不要再像前段时间那么浑浑噩噩,因为,时间,真的不多了!
这条路,不能回头!
 
 
 
January 13

最近

最近,主旋律是加班
从11.1那天的灾难日开始,堕入辛苦深渊
 
 
终于在12月25日掐不住了,奔去HK散心,顺便见了深圳的小洁,我们两个女人晃荡在尖沙咀。天阴,有雨。
 
住的酒店是尖东的半岛,只记得我们两个就是不停的把手中购来的物品往房间搬。再出来,再继续买,继续搬。。。
 
深夜回到酒店,她阵亡了,我还继续着。
 
午夜十二点半,我洗毕,换上衣服,出了酒店一个人转,海风很大,头发乱。因为圣诞节刚过,半岛装扮得很有气氛,我虽然累,但是心情很安宁。
 
刚走下旋转楼梯,突然一阵歌曲传来,原来是大堂的乐队还在表演。四周寂静,只有这动听的乐声若隐若现,渐渐强烈。当我走到楼梯最低处,那首《wonderful tonight》送入耳中。这首乐曲在那时那刻,被乐队演绎的好舒服。我就地停留,慢慢在大厅旁已经打烊的名品店小路里穿梭。那种感动,好强烈。
 
短暂的两日,其实没怎么呆,但是这难忘的一夜,我会记住。一个人的安静和冲动。
 
回来后,就是年终决算。再就是元旦,和肚子、佳佳、爽他们一起在米乐星一起跨年,顺便为FAT PENG同学送行,刚好sammi的碟子在身边,本来说寄去BJ给他,趁没走给了,就不用记了。然后就是这一个礼拜暗无天日的加班,不断地在挨骂、改过、再挨骂、再改过的过程里循环着。。。人麻木到极点。累,但是睡不着。。。
 
人反而就这样想开了。不再难受。
这样也挺好。不是吗?
 
最开心的就是,偶的加权风险数字今晚终于搞定了,报送成功!我这颗纠结了十天的心,真的松口气。好悬好悬的感觉。
想着自己这些天,不断的为这个破系统而崩溃、绝望再崩溃再绝望。。。这种心情,吐血都不够吐的心情,真的不要再经历!这种痛苦,受一次,也就够了!只能说,今天我终于有了一点最后的幸运。
 
 
December 27

hk归来

这次利用周末板HK,是为了散心。因为心却是需要发泄和放松。
这短暂的两天,发生了很多很多我不会忘记的事情。真的很震撼。
花了很多银子,刷爆了两张卡。。。。
一堆东西。。。。伴着一堆债。
促使我下决心好好工作,好好加油。
当然也有好好还欠款。呵呵
今天先写这些。
先晚安!
累!
December 20

咸宁归来

第一次在空间里主动谈工作,不带抱怨
话说人行大区行这边要开会,在咸宁,周三下午打点行李,轻装上阵的奔向中北路人行破大楼,等车出发。一众各行的相关人员,还有各中支机构的人。
碰到浦发的美女,聊了半天,然后就是说你们那个大楼怎么还冒搬这类的家常,再一起上车。。。。
出武汉比到咸宁的路花的时间还长。。。。可见这个城市圈啊,还是有速度的
晚上到了吃流水餐,也是我们中小股份制的一桌,我跟招行的分一屋,只见她脚蹬一双UGG ,身挎JEAN的背包,看来是同道中人:)
汇丰的一看就是汇丰的,瑞穗的也看得出是瑞穗的,我们招行、民生一看也是招行民生的。。。。
晚上就去泡了温泉,水极冷。于是决定第二天自费去万豪那家新的泡
周四一天的会,合影、座谈、颁奖。。。不甚了了。。。。
晚上按行程步行克温泉。据说万豪的订到了明年二月。
周五大早吃完自助就奔武汉。一路上,和人行的老大们一车,飞快的奔。
冬日的阳光在跳跃,心情不再阴沉。想着这两天做的事,见的人,心里想了很多。
最近,被很多无端的事,扰乱了脚步,放下了很多在做的事,人也很累很累,想好好休息一下,重新出发,这种心情,比任何时候都强烈。于是,心又飞到了HK 。
 
到武汉一路好堵的。
又是回到人行门口下车。
大家说声拜拜。
我和进出口的小孩儿一起,逛街。结果在星巴克买的卡没有拿。只好跟田同学打电话,她说卡帮我留了,店里忙,要我有空自己拿。看来,还是有熟人好。
回家很晚了。
但是心里总觉得有什么,空白出来了。
上携程订了25号的机票,边搜边听sammi的新歌。
然后又搜了半天酒店,最后实在没搜到合适的,又说还是要在尖沙咀逛,所以只好订了 半岛的豪间。银子啊。
周末还是加班了。
但是,心里依然很空。
开会这几天,很多事情好像都没做,但是又好像都做了。
就是这么一种懒的状态。
下周的节日,我倒没过的兴趣,只希望,把一切都理顺,不想这么凌乱没有步伐的原地不动。
也许,这就是我这次去HK的原因吧。希望维港的风,能把我的心吹透亮,给我重新带来温暖和力量。
 
希望每个人、每一天,都顺利。不要忙乱不要紧张,要平和坚定不移的前行。
大家节日快乐!无论在外地还是在本地。都开心!
 
                     
December 12

我最爱的那本爱情小说

“亲爱的弗朗西丝卡:
    希望你一切都好。我不知道你何时能收到此信,总是在我去世以后。我现已六十五岁,我们相逢在十三年前的今日,当我进入你的小巷问路之时。。。。。。我有感激之情,因为我至少找到了你。我们本来也可能像一闪而过的两粒宇宙尘埃一样失之交臂。。。。。”
         最后的牛仔:罗伯特
 
 
 
就像总有一首让你听了泪流满面的歌
也总会有一本让你泪流满面的书,只是一个简单的故事,很理想主义,很隐忍的浪漫,在脆弱的无人的深夜,翻看它,读完它。泪水,就能不知不流下来。
这本书,很薄很薄,不深刻,不激越,却每次都令我满心的饱满,流下不酸楚的泪。
它是《廊桥遗梦》,但我更喜欢那个直白的书名-《麦迪逊的桥》。
一个最后的牛仔,和一个叫弗朗西斯卡的并不年轻的女人
他们的坚持和他们并没能有的长相厮守的运气
深深的深深的打动了我。
 
第一次读这本书时,是中学时涂梦佳同学的好心借阅
晚上一个人在寝室昏暗的灯光下,心情灰暗的青春岁月,安静无声的读完,看到他们的相遇相知,再看到他们的分离,最后,我的泪水在罗伯特那封简单叙述但感人至深的迟来的告白信里面,决堤。那是我第一次,读一本书,读到如此。
后来自己买了最简单的简装本,珍藏在书柜里。
前段时间,我把自己窝在家里,把所有自己喜欢的书都搬出来,一本本的读,一本本的重温,那些曾经美好的读书回忆重新来到我的身边,最后,在那个相似的深夜,我又翻开了它-廊桥遗梦,读完一页,再一页,再重温他们的相遇,相知,分别,守望。。。。感情还是那么强烈,泪水,还是在不知不觉间流淌。
我终于明白,一个简单的故事,也能有如此的令人释放的魔力。
 
其实电影比书出名,我没看过电影,也不想看。
其实讲述的是离我遥远的中年情感。
其实。。。。。
 
可是,我感动于故事里每一个细节。
一个很美国的爱情,细腻温暖,他们冲破了底线却又保留了底线,在之后漫长的生命岁月里,彼此思念、遥望、守候
彼此在心间留有最珍贵的位置
这不是青春奔放的爱情故事能做到的
令人回味,感慨,尊重,踏实。
他们是最后的牛仔,他们是最后的纪念。
如同那一座座麦迪逊的桥,一直在那里,永远在那里,提醒着曾经有一位最后的牛仔,一个终生漂泊的灵魂,短暂的路过又离开,只为注定遇见他最心爱的那个叫弗朗西斯卡的女人。
 
December 06

相亲回来

自从年纪越来越大,爹妈就对我还冒谈朋友这个事情蛮得急担心,他们的担心让我自己都觉得自己单身的不正常了。于是,也就自然而然,为了不让爸妈担心,开始了相亲。
也见了几个人,但是就是没有感觉,所以每次回来,妈妈长吁短叹的,很着急的样子,害的我心情也很糟糕。
虽说我自己也觉得自己该谈个朋友了,但是,真的没有碰到喜欢的,连一个能凑合一起混日子的都没有碰到,也确实没办法了。
想想自己其实也是个正常的女的,思想、性格、身体都算正常,没缘分找到一个能一起过下半辈子的人,年纪不小了还要爸妈为自己担心着急,现在此刻想起来,也真的是心里会有点小心酸,也不知道未来是个什么样的人娶了我,更不知道那个人在哪里。
现在,逢年过节的时刻婚贴也很多,参加完一场,为别人祝福的时候也会想起自己的另一半没着落,这种感觉,确实令我不好受。可是,我想,不管怎么样,工作还是要做,一天天的日子也还是要过,还是得鼓励自己不要太悲观,不能被爸妈的担心而影响生活的信心和乐观。虽说我不是个乐观的人,但是不能说没找到爱人,没遇到那个懂自己珍惜自己的人,就不自己珍惜自己。
给我介绍相亲对象的长辈们也是关心我,可是,也许并不太了解我,所以目前为止,给我介绍的人里面,我确实没有碰到有感觉有交往冲动的人。这些话,我只能很抱歉的说给关心我的长辈们听,希望他们也不要太着急了。其实我心里的害怕也很多,还不能太表现出来,白天又是一大堆为了生存必须应付的事,有时候确实觉得压力很大,只能自己再想开一点,再快乐一点,往好处想,自己还是有希望的。如果真的从此碰不到有缘分的,那就顺气自然,如果碰到了,就真诚感谢大家的关心和上帝的安排。
这就是我相亲回来心里想的吧。还是祝福现在找到幸福的能珍惜幸福,没找到的,继续加油找。应该还是有命中注定的幸福降临的,抛开寂寞和悲伤,认真期待吧,祈祷真爱,就在那个转角。
November 29

今夜开心无眠

今天在被痛苦的工作折磨一天以后,终于在九点半收到老大的一句短讯肯定。
阴霾的天晴朗多了。
唉。
早知道这么容易,何必拖拖拉拉到现在呢!
吸取教训,继续前进!
下周将是更加痛苦的一周,更多工作等着我去完成,对内对外的。
加油,阿筱同学!
 
最近连老妈都在看《蜗居》。。。。暴汗~~~~~礼品盒
 
圣诞节啊,你快点来吧!
就算没人陪,我也要好好过,不再放弃!
心底的那个愿望,还是在闪亮!
用心去呵护,用执着去培育,还是会开出最美的花!
 
 
November 25

你好你好

话说很多人都去混北京儿了,貌似那里又火热起来了。
他们的选择提醒着自己的曾经,但是,仅仅只是曾经!
未来的我在哪里?未来的你在哪里?
虽然提起这座城市,我还是有很多深深的伤感和放不下,但是,我在内心,还是终究翻越了,只剩下对这座城市越来越深的漠然和无所谓。
所以,这些也仅仅是伤感,不是痛苦。
深夜的我,走在深夜安静的路上,路灯,冷风,冬天越来越冷,脚步越来越慢,心也就渐渐沉了。
外部的冲击,碰撞,能在我心里留下烙印的不多,很多人来又很多人走,我还是我,没改变。
不会变好,也没变坏。看着别人的改变,难免心里难过和漠然。
快到年底的OFFICE,大家变忙碌,无论是为了保饭碗的作秀还是真的很忙很忙,看上去都是一派繁荣一派新气象。
我变得时间越来越少,就这么一天天度过。
一转眼,一个24小时结束了,再一转眼,一个新的24小时又蜂拥而至。
就是这种感觉。
淡淡的吞噬,再淡淡的退却
所谓日子,就是,这样。
November 22

发型+变化图片

   
 
 
以上一组是一年来自己发型的变化。贴上来,做个纪念哈。
November 12

情绪

今天下午在boss室一顿长会开的人精神萎靡麻木混沌,一顿好K伺候之后,出来天都黑了,江汉路人头被冷风都吹跑了。。。。
饿惨惨的奔上回家的车,摇摇晃晃的开,睡睡醒醒的,突然到了武广,就惊醒了,发现了自己的傻,那种大彻大悟啊,真是,好好上了一课学了一招。。。
突然就领悟了下午会上的那些饱含深意的话和眼神。。。。。
顿时爆消沉爆困顿。。。。。
回家被北风俨然吹得没力气了,不想做那些狗屁东西,莫拿那些莫须有的东西威胁我,我虽然脾气好,但是也不是永远脾气都这么好。
回家累,但是睡不着,上网看淘宝,也没钱淘,只能瞎逛逛,突然一个初中同学和一个高中同学同时在QQ上跟我打招呼说,要结婚,请我参加,还要我带男朋友参加。。。。
OK OK 。。。临11.11快过去了,还是逃不过被人刺激。。。这个爽啊,又是一顿纠结纠结再纠结。。。。
暴风雨啊暴风雨,你还是来得更猛烈些吧。。。。
我神经亟待刺激锤炼。。。。。
只是明天,明天,明天,明天。。。。。
只能说,末日,延续。
祝大家好过。
 
November 08

11.7 新华路 王力宏 演唱会

今天(确切的说,应该是昨天晚上),和铃儿呼呼、小溪一起约着去看力宏的演唱会。下午先去小溪美林西的新房子坐了一下,晚上吃大胡子烧烤,然后打的向新华路进发。
来到体育场,人头攒动,沿路都没看到几个黄牛党,我们想买黄牛票的期望落空了,无奈中,不知怎么办。最后来到正大门的正规售票处,居然发现半价卖票,此时已经开场一段时间了,我们花600元买了1199元的内场票,然后兴奋的冲进场。
我也不知道自己激动啥,我不是他的铁粉,可还是激动。
奔跑中慌乱中进场了,内场早被先进的人沾满了,都齐刷刷站在椅子上,我们只能凑合着在最后几排站在板凳上看。呵呵
力宏隔的还是有100多米。无数的人头把他和我们隔离开来。
 
没过多久,他唱了我最爱的那首《安全感》,我忍住了眼泪,突然想起同样喜欢力宏的铁粉级的王然小弟,于是现场给远在南京念书的他拨通电话。
今天的力宏,发挥得很好,唱了很多歌,全场几乎都在大合唱,每一首,都是大合唱,我们也忘却了自己早已过了追星的年纪,此刻的体育场,就像一个大型的PARTY,所有的人都在挥舞荧光棒和双手,都在合唱。。。。
我们也是。。。几乎每一首,我都忘情的跟着在唱,认真的在听。那些曾经听歌的感动又回来了。。。。那些被麻木的生活磨平的小激动又回来了。。。我的周围,都是80后,我们都在这样的初冬深夜,借由力宏的歌声,度过了一个暂时忘却压力和烦忧的 春风沉醉的晚上。。。
 
《唯一》过后,是我的最爱之一的《你不在》,当他唱到:你不在,当我最需要爱,你却不在。。。。我捂住耳朵,跟着大声的唱着,完全融入到歌声中去了,尾音结束,我眼眶湿润如往常。。。。
 
很多很多的歌曲,一首接一首,高潮一个接一个。。。只能用开心激动形容。。。
我很惊讶于自己对他的喜欢。介于崇拜和欣赏之间的情感。
虽不至疯狂,但还是感动和难忘。
《摇滚怎么了》、《WHY 》、《花田错》、《龙的传人》、《心跳》、 《Forever love》、 《安全感》、《第一个清晨》、《流泪手心》、《如果你听见我的歌》、《竹林深处》、 《改变自己》、 《落叶归根》、 《一首简单的歌》、《唯一 》、《你不在》、 《爱得得体》、 《爱的鼓励》、 《大城小爱》、 《爱你等于爱自己》、 《Can you feel my world》、《我完全没有理由理你》、 《在梅边》、 《盖世英雄》、 《心中的日月》、 《放开你的心》、 《女朋友》、《Kiss you goodbye》、《what's wrong with me》。
曾经青春年少的回忆,伴随着这些歌曲铺展开来。
看完整场演唱会,除了开心激动还是开心激动。
散场和大家走在11点新华路和建设大道的路上,心情是快乐而复杂的,我们说起还有谁的演唱会会再来花钱看,我们说起张信哲说起张惠妹说起周华健。。。但是我们知道,他们都不回来了,他们都没有今天像力宏这样的人气和号召力感染力了。。。我也在想,还有谁值得我再次感动。
我告诉自己,是那个眼角有泪痣、短发而利落的来自新加坡的女孩子,她叫--孙燕姿!
总之今晚,很开心,很难忘,我们的心情在力宏的歌声和气场里得到了释放。
这样就满足了。
谢谢今晚的力宏和我们重回青春的心情。
 
          
November 03

末日

今天是个末日
闪闪躲躲了这许多年
末日,终究是来临了
毫无防备,就像中了魔一般
把脆弱赤裸裸的抛于人前
也把所有的可能割断
 
末日当前
没有任何拯救的双手
我被打垮了
意志也反反复复的证明着脆弱
头开始痛
开始痛
开始痛。。。。
November 02

分别

铃儿行秘呼呼马上要调回重庆了,这是今年第二个我在民生相熟的人离我而去,我的心里还是很触动的。
玲儿呼呼是狮子座,是我在民生认识的第一个人,是一个性格很泼辣的重庆美女,是我的重庆老乡,也是我工作上熟知熟识的前辈搭档,是带我去昕瑞照美美照片的文艺青年,是敢爱敢恨充满勇气的性情中人。。。
想起四月份调去总行现在终于熬出头的小余,即将马上离开武汉的她。。。。
我心里真的深深的深深的。。。
今天约好请她、小溪、沈妈去吃咖喱,本来说一条龙的,但是吃了饭大家聊了很多,工作、生活、感情、未来。。。这种聊天虽然和以前619的天南海北不一样,但是,在这样的心情下,这样的季节,这样的离别时,还是令人难忘和感激的。
我想着铃儿呼呼,又想着这里有她未开花结果的爱情、没有给她最终幸福的城市,想着她一个人来又一个人走,虽然我并不了解她这几年在这座城市的艰辛,但是,我至少能感受她某一部分的心情。。。。。她说,经历了这一遭,她开始不相信男人,也不会再这么傻呼呼的独自跑向未知的不安定的城市和生活。。。。这些话也许令我们旁人不能百分百体验她的快乐苦痛,但是她的勇气,她的追求,都是令人感动的。至少,令我唏嘘和想哭。
我这种复杂的心情,真的堵在此刻的心里,很难受,所以,我只能祝福,像她这样的女孩子,能够有最终的幸福,实现她的理想,她的梦。。。。
铃儿呼呼,是勇敢的,是我心中真心想祝福的人。我希望她能快点找到那个对她好又能对她胃口的人。
因为,面对生活,我们其实都是平凡的女子,我们都有工作的烦恼感情的脆弱内心的独立与坚强,我们还有那么一点点残存的梦,当实实在在的生活把我们带入无助的深渊时,内心还是有声音告诉自己不要紧要加油要微笑。。。
回重庆,是一个新的开始,我想,当她告别这里的一切时,还是会有不舍的吧。
能在这里留下行走的脚印,经历和体验步入社会的时光,也是值得的。
在这个深夜,我忘记了今天考试完成的瞬间快乐,想起遇见的这一个个精彩的人,心里有感触,不想睡去,所以,进空间写下这段文字,做个小小的纪念。
还是那句,祝大家好过!祝我们的未来,好过!
 
送一首玲儿呼呼曾经说过的喜欢的歌曲,也是我的心水之歌,表达我对她的不舍和纪念!谢谢你,曾经出现在我的生命里,带给我帮助和快乐!
 
 
不怕付出
曲:陈小霞 词:姚若龙 Le cinquieme jour de I’an 2000, Je te quitte, Je suis disparu
(2000年的第5天,我要离开你、消失!)
我发现我真的是再也无力
触动一颗已经没有我的心
所爱的人不留恋的表情
是最让人心凉的一场雨
总相信我们的爱能走下去
有笑有泪才会动人难忘记
可惜只有我一个人相信
改变不了两个人的分离
爱你怎么会是个错误
从甜蜜一路到痛苦
原来未必越拥抱越相处
就了解彼此越深入
爱你怎么会是个错误
从天真悲伤到清楚
感情不是够努力够付出
就一定留得住幸福
Le fin du siecle nous a quitte, comme deja-vu. On n’est plus affirmatif de la naivete, de I’eternite, ef du bonheur. Je trouve qu’-il n’y a rien que je peux fire, vraiment rien. C’est toi, ma chere toi, qui n’arrete pas de rever. Mon innocence n’est plus la, depuis lentemps. Llne reviendra, ni mou affection, ni ma passion Au-revoir
总相信我们的爱能走下去
有笑有泪才会动人难忘记
可惜只有我一个人相信
改变不了两个人的分离
爱你怎么会是个错误
从甜蜜一路到痛苦
原来未必越拥抱越相处
就了解彼此越深入
爱你怎么会是个错误
从天真悲伤到清楚
感情不是够努力够付出
就一定留得住幸福
Le fin du siecle nous a quitte, comme deja-vu. On n’est plus affirmatif de la naivete, de I’eternite, ef du bonheur. Je trouve qu’-il n’y a rien que je peux fire, vraiment rien. C’est toi, ma chere toi, qui n’arrete pas de rever. Mon innocence n’est plus la, depuis lentemps. Llne reviendra, ni mou affection, ni ma passion Au-revoir
感情不是够努力够付出
就一定留得住幸福 Le fin du siecle nous a quitte, comme deja-vu. On n’est plus affirmatif de la naivete, de I’eternite, ef du bonheur. Je trouve qu’-il n’y a rien que je peux fire, vraiment rien. C’est toi, ma chere toi, qui n’arrete pas de rever. Mon innocence n’est plus la, depuis lentemps. Llne reviendra, ni mou affection, ni ma passion Au-revoir.
(世纪末已离我们而去,成为似曾相识
我们对于天真、永恒及幸福都不再确定。我发现我真的没办法,
是你,亲爱的你,不能停止作梦。
我的纯真早已逝去,如同我对你的爱与欲 )
 
 
October 21

10.1恩施自驾游 图

超大字体啊

话说本来打算十一养病手术外加加班的,但是当我1号那天穿越人山人海而加班未遂时,心灰意冷,绝望中上携程订了WH ES的机票,折扣不低,忒贵。

二号无比艰辛中加班至深夜归家,装点行李,一两点才眯细,3号睡个懒觉了吹个头发往天河赶,的克的,60元银子心疼的我哟。。。。在机场安检了无比无聊的坐着等登记。。。。

一个人的旅途,确实无聊又无聊,爆无聊。。。。

 

 

4号去了腾龙洞,在利川,那里人讲话确实像重庆人,有点把亲切   路上遇到一个隧洞,路边能看到升腾的雾,像云朵般飘来飘去,雾下面就是颇神秘的峡谷。。。

5号爬沐抚大峡谷,累累累。。。。悬崖峭壁间,呼吸新鲜空气,全家喜洋洋。。。感觉不错

6号休整,在城里乱晃。。。晃来晃去的。。。。

7号大早天没亮的五点多久上路返程了,亲爱的舅舅送了一路,真是感动到爆

8号继续加班到晚上,但是还是剩一堆的活儿没干完。。。

 

 

 

              

                           

 

今天于朦朦胧胧并酸酸痛痛中开工。。。。继续一堆的破事

什么月末季末的狗屁东西又多。。。纠结死人不偿小命

临闪人十分还要贴一堆票。。。。爹电话不停催。。。偶也没理。。。

 

只是我的长假啊  就这么晃荡完了。。。

 

上半年还跟小余说巴黎的事情,又要推迟了。。。。还是先攒钱还债了在花都遨游吧。。。。既然法国弟弟都回国了,就不慌这一哈了。。。

 

 

中秋节晚上去了爷爷奶奶的故居,什么都没有改变,没有圆月,远处的宝塔灯火通明,诉说着曾经的难忘记忆。我找寻着故去人们的痕迹,迎合着我零散不羁的回忆。。。那种感觉很感慨,很不想逃离。。。。想着小时候,再看看现在,总有一种说不出的情愫在心里,不想忘记。

低头,走出故居,想走在故道上,可是前行的汽笛催醒了我,我被动着上路了。很多东西,越留念,越应该快点逃离和忘却。。。

 

September 23

写在被批脑残之后

因为一句无心的话语,生平第一次被批了脑残,虽然有点觉得是小小的误会,但是还是有点委屈,委屈完了,我觉得我还是应该反思。反思自己做的这一切,还有所有自己的选择,所有的attitude。。。。
任何结果,都是有一个因在前面,有因才有果,道理浅显。
其实这只是一件小事,我没有必要太在意,我只是想提醒自己,活着还是要保持清醒,不要太把一些表象当回事儿,不要随便被人左右,也不要被一些不得已的理由左右。 你永远是你自己,不是别人。 无论何时何地,我都应该有这份清醒,如此,才不至于陷入混沌和纠缠。
写到这里,我还是有点想哭,眼泪想顺着脸庞往下落,我克制住了。因为觉得会对不起自己。
回想这几天,我真的很佩服自己不哭出来。面对未来的几天和即将到来的手术,也是真的不知道该怎么去面对。
从来没有想过自己也会进手术室,还是因为最不想看到的病况。
所以,人生就是总是让没想到的呼啦啦的砸下来,让你天天渴求和期盼的像云朵一样漂浮。
我只能把自己想的尽量渺小和不值一提才能好好抵抗,好好经受。
都说这个病和心情有关,但是说实话,我天天心情着实好的很,因为我不想为了不值得的东西去不开心,更不会为了不值得的人去不快乐。
今天的我,被批脑残之后,还是依然笑的出来的,也是可以马上哭出来的,看似矛盾的背后,是我自己的选择。
因为自己的健康,给爸妈带来了不小的担心和麻烦;因为身边还是没有那个他,只能自己去接纳和承受;因为最近的经济困难,手术的钱还得想办法去凑。。。。这些不如意,也许真的能让我流泪,尤其是被批脑残,更是一个大大的催泪弹,能让我随时眼泪稀里哗啦,可是我没有。
克制眼泪是一件远比让泪水肆意流淌更困难的事情。一件件的困难之事,唯有将之视为空气,才能顺利活下去。
咬牙,眼睛一闭,在不想经历也会经历。用最乐观的心情接受最稀烂的结局。才能走到底。
活一场,需要多坚强的神经才能办到?我想,我办的到!
 
国庆节本来我说什么也要去北京的,可是因为需要加班啊自己又要做手术啊经济情况不太好啊。。。就耽误了。。。妈也说,又没个人陪你去;我自己倔强,可是约来约去的,也是没约到人,也就作罢了。也是不如意的事情一桩吧。
 
本来不想在空间里总是写不太好的事情,不过我想,好坏每个人都不同标准,也许坏中间也有好的曙光,能照亮挣扎前行的我们,也是好事一桩。。。。
 
有时候我坐在窗前,银色的皎洁的月光披在我身上,令我感觉好平静,仿佛能听到千万人自如的呼吸。没有烦恼和纷争,没有对和错的纠结,更没有梦想照进现实的苦痛。。。。而今天,窗外没有那轮令我平静的圆月。。。。而无数张横分的月饼兑换券又在提醒着我,中秋节快来了。。。。我不知道到时候手术完了,我躺在寂寞的病床上,是什么感受,也许终究会哭,也许会想念很多人,那些爱我的伤害我的记得我的忘记我的。。。。我都会想起。。。也许,再也想不起,真的忘记。。。。
 
今年的生日,估计也会很难过,也许我都会忘记。所以趁自己记得,趁自己清醒,提前祝自己生日快乐吧。
 
祝爸妈好过!祝大家好过!
 
写毕,我还是哭了,为了那些还是挺我爱我的人们!
 
加油!安!
September 06

焦躁啊焦躁!真他妈的焦躁!第一次在空间骂人!!!

也许是周五的周末来的太爽了。加班到九点半,终于掐不住放弃了。。。。坐在那里浪费生命还不如克花楼街那边的万达巷子吃碗传说中的肥肠粉。   吃完,真是他妈的爽!一扫心中的郁闷和怨气! 和小溪两个真是纠结来纠结克的,磨蹭上了回家的taxi
到家快女最后投票,江映蓉得了冠军,祝福这个水瓶座女孩。
结果一回家就整个人放松了垮了。。。也不管带回的一堆事情了。洗澡了12点准时睡觉。人年纪到了,越来越熬不住了,到点眼睛就打架,身体就造反,无比心酸。。。
周六一大早跟妈板到利济路克配锁,哟,硬是从武广-前进四路再走到顺道街,绕了一大圈,晒得像煤炭的,汗流的,冒配到。。。。回家饿死了,热昏了。就着掉渣伴凉面,吃完就睡了。
晚上睡醒,不想做事,继续堕落,又上迅雷搜电影看,看了个无比郁闷伤神的英国片子《桃乐茜》,讲多重人格的,唉,画面不恐怖,但是情节恐怖,看了心里很焦躁纠结不安。。。就这样又晃到12点,准时又入睡了。
周日早上办了点事,办的也是心情纠结焦躁郁闷,不爽中回到家,好酒好菜一吃,又睡。。。。
然后到现在。。。。
做了很怪很难受的梦,醒来这么躺着,突然很想哭,受不了。跟梦无关。就是受不了这样子。想着也是很久前,高中,周末,也是每天无所事事的晃,最大的快乐就是盼妈妈带我逛街暴走。。。。
就好像哭。。。。
人生兜兜转转,变来变去,突然发现,真的一切都没有改变。本质毫无变化。
就突然的想哭。
现在我打开我带回家的U盘,看着那些未完成的工作和任务,真是,都是狗屁!姐姐我不做!那又么样咧!不要这个钱,又么样咧。。。反正饿不死!
这年头,有几个是饿死的!都不是郁闷死的!
那些想自杀的人,我真的理解他们,他们不是有压力,也不是人言可畏,更不是沮丧。。。。而是对某个瞬间生命的轮回感到了虚空和无奈。。。。突然,就觉得没意思了,就选择了离开。这是对的。
地球上黑压压的人,黑压压的云,看来看去,憋得难受。
我们一个个还洋洋自得,还有填不满的欲望
比来比去的,真的无聊!
 
为了挣口饭吃,真是使出全身力气,都是为了什么哦。。。。真是痛苦!
想死又没胆量,做事又不耐烦,这就是焦躁的表象!!!!神灵只会要众生逆来顺受,要坚强,要忍耐,要奉献,真的是狗屁!
这一切都是狗屁!
心中一口气,憋到爆炸!
要是哪天真死了,那才是好事!
 
 
就这!
August 07

照片上传

彩虹     彩虹红心礼品盒生日蛋糕
               生日蛋糕灯泡音符女孩男孩有棕榈树的小岛
 
 
 
 
                                                                       足球汽车眨眼 吐舌
           
             彩虹  红心  星星   电话听筒灯泡
太阳吐舌
 
                                   破碎的心沉睡的弯月
 
                                                              彩虹
 星星沉睡的弯月太阳礼品盒生日蛋糕红唇
 
 
 
 
                             红玫瑰红玫瑰 比萨 音符 有棕榈树的小岛彩虹
 
 
                            生日蛋糕        礼品盒
 
 
 
                                                                                        彩虹 
 
 
                                                                                                 咖啡杯 
 
                                             红玫瑰
                                               红唇  红玫瑰
 
                        
雨伞有棕榈树的小岛  彩虹沉睡的弯月
July 19

无聊中

更新blog的速度实在不勤啊。微笑
其实还是有很多想写的。比如最近的work不顺、拍片不顺、身体欠佳、相亲失败、拿证无望、重逢无期、意志消磨、美梦幻灭。。。。。。。
这一溜儿写下来,我靠,不顺还挺多咧。。。。再靠一个!
本来说好迎接小覃妹儿来玩的,但是没成行,悻悻然。纠结。
 
谈一点感悟吧:
1。有时候,我们不得不去面对那些你并不喜欢甚至有理由厌恶的人,只因为we have no choice!慢慢承受和习惯吧
2。我是没有激情没有想法了,所以会羡慕那些敢于继续向前行的人。
3。是你的事情,就是你的事情,没有人会说,算了。所以,还是要硬着头皮做下去,这样,你才能活下去。
4。不是每个人都那么幸运,能做自己真正喜欢和擅长的事情,所以,认了吧,习惯吧,会好起来的。
5。一场忧郁症,我强迫自己接受,我承认!
6。每个人都有自己最适合的圈子,不要周旋在你并不是真正想去加入的圈子,这是件危险的事情。
7。做事情不要拖拖拉拉,该做的总是要做,拖能解决什么问题呢!记住早死早超生这句话!!!
 
 
一直想给空间换背景。可是我懒,我不会。
 
一直都觉得自己的空间是个安全的地方,可以写自己的心情,希望能保持下去。
 
还是希望小妹儿能来,一起打牌,一起k歌,一起看大片,逛小街。可是,世事无常总与人违。
 
想去北京逛逛,没时间更没约到能通行的人,真是不爽。
 
开始重温friends,痛苦生活中唯一的安慰和解脱。谢谢这剧中的每一个角色,尤其是,我爱的菲比!你的无厘头,让我快乐!谁说一个曾经流落街头无父无母的女孩长大后不是一个好的香薰按摩师呢。。。。
 
最近身体真的很不好,事情也多,要逼自己静下心来,逼自己赶快把那些狗屁破事情理顺并处理完,然后能顺利的在适当的时候,拍拍屁股走人!这是我最真切的美梦!这是我不吃不喝不睡、浑浑噩噩梦游般生活早点结束的唯一动力!
 
只要坚持住,扛住,就是短暂的解脱!!!彩虹
 
                 换了一首GIGI的老歌,99年的专辑《新鲜》,和阳妹妹都喜欢上那个时候的GIGI 。后来的她,谈了一场遭人诟病的爱情长跑,没有给她带来最终的幸福,现在看来,这是个不大不小的遗憾,因为我们再也找不回那个纯纯的清爽的美女GIGI了。
                 那一年的暑假有快乐有不快乐,但是现在回忆起来的,都是快乐的。回老家,吃麻辣鱼,和妹妹几个到处耍,看现在被人鄙视当时不看就out的还猪咯咯,一趟又一趟的环城巴士,江汉油田的青蛙叫,外婆姑姑舅舅们的疼爱。。。。。。还有手头总嫌不够的零花钱:)让这些快乐支撑我继续走下去吧,走到我能潇洒离开的那个胜利之日!到那时候,一万句bye bye都只怕是不够,十万滴泪水都只怕是不多!上帝看着我,上帝祝福我!
                                                          
《爱上下雨天》吐舌

作曲:潘协庆填词:潘协庆
演唱:梁咏琪

也许因为这缘故爱很久没人保护
心早已忘了也曾拥有最真的感触
我不知道往前一步还能不能应付
该何时放手何时回头何时该停止早已习惯一个人住踏上未知的旅途
爱何时要走何时要留谁能算得出
我不知道各退一步是否就能想清楚
期望只会让人变得迷糊我爱上下雨天就像你在耳边
慢慢的咀嚼长长的思念但愿你会这样想我
泪吻上我的脸
我爱上下雨天就像你在身边
带着我潜入你的世界
没有时间只有感觉
用一整夜去怀念
June 23

09冬天庐山天沐

 
   冷冷冷。。。。
 

 

 

June 21

南京-扬州-09年6月

南京,最近因为那部电影和那段很惨绝人寰的时间,而有点火爆
扬州,因为那句烟花三月的诗句,而略有向往
 
机缘巧合的,来到了这两座城
 
感受还不错。住的不错。玩的不错,吃吃喝喝的不错,坐小船看河景不错,1912酒吧的喧闹放纵不错,水游城shopping不错,何园的精巧不错,中山陵的大气庄重不错,动车组的速度不错,深夜的烧烤不错,街头24小时便利店不错。。。。。。
 
如许的不错,堆积成一种感受:江南好,回来,才会忆江南!
 
浮光掠影的游玩不能更深的感受这两座城的底蕴和魅力。
 
希望有机缘再去。。。。
 
城市和人,永远分不开。。。
 
我的人生路迹,就是期待能一座城一座城的流浪下去。。。。最后那座城,就是我的终点。
 
心怀上帝和感恩,一路虔诚前行,接受爱,回馈爱,运道自然伴随和产生。
 
谢谢一切的机缘。
 
也祝同行的有缘人,心中有爱!
 
            (瘦西湖)  (大运河夜) (南京住的)  (早点)
 
(打牌打发动车时间)
 
 
                                             (中山陵)  扬州抓拍
 
   瘦西湖 2                
 
        
 
 
    醉虾-扬州
 
 
     扬州-何园-寄傲山庄
 
 
 
 
 
 
                我是小狮子汪汪。。。呵呵 
 
      
June 10

被点名了萨!无奈中回他一个。。。呵呵。。。。气死这个自觉沧桑的男人!!哈哈

01 。我的大名: 
     catherine    
 
02。生日哪一天?
     10.12
03 。谁传给你的: 
     姓邓的爽
04 。生日想得到什么礼物: 
     从不过。但今年决定过。嗯,国际旅行机票吧 。
05 。近期压力大的事: 
     感情
06 。未来想做的事: 
     去米国
07 。有没有喜欢的人: 
     无
08 。同学聚会要回去找老师吗: 
     找
09 。跟谁出去最幸福: 
     爱人
10 。如果你的两个好友吵架了: 
     明辨是非,划清和其中一个的界限
11 。跟情人最想去哪: 
     巴塞罗那
12 。圣诞节要做啥: 
      家人共度(这不是情人节萨)
13 。最想跟谁过圣诞节: 
     家人。理由同上。
14 。有没有起床气:
     “敢问:何为起床气?”疑问同爽
15 。有几个兄弟姐妹:
     no siblings 。这个问题很、十分、very、非常、too much的不80后

16 。最喜欢的一首歌: 
     爱的代价
17 。喜欢什么颜色: 
     《我是蓝色》--套用小说名
18 。喜欢男生还是女生: 
     男
20 。半夜敢不敢自己上厕所: 
     上厕所都不敢,活到打鬼?
21 。谁很欠打: 
     类似章子怡这样的女人
22 。现在很迷什么: 
      加班咯 
23 。睡相很差: 
     没见过
24 。现在的时间:
      2009年6月10日22:55
25 。是否痛恨传给你点卷的人: 
     是啊。 很、十分、very、非常、too much
26 。体重多少:
     左45kg 右 。。。。你重我20kg?啧啧啧啧啧
27 。今天天气:
     多云转晴 。我们暂时欣赏同一个城市的天气
28 。你若中乐透最想做什么:
    旅游 。这点你偶然和我相同吧?
29 。大学生一定要玩的活动: 
    谈恋爱,自习,失踪。
30 。引起失眠的原因: 
     天不遂愿就会失眠。纠结的表象。
31 。睡觉有流口水的情况吗: 
     无。只有起床放水叮咚的情况。呵呵
32 。近期开心的事: 
     无。
33 。你经常通宵不睡吗: 
     否。我白天不懂夜的黑
34 。你对现在的朋友满意吗: 
     不满意。主要是对自己不满意。
35 。最喜欢的卡通人物: 
     史奴比
36。喜欢我不?   
    还可以。
37。最喜欢我不? 
    显然不是。不怕伤你自尊。
呵呵
38。好吧...那你喜欢谁? 
    自己
39。现在在哪里? 
    屋里
40。什么时候来找我玩? 
    如果可以,下周六,光谷
41。准备带点什么好东西给我罗? 
    我自己萨
42。哈哈 现在怎么样,幸福不? 
    一般
下面一题,未婚的回答A部分,已婚的回答B部分~
43。(A)你有恨嫁/娶的心么?(B)现在的婚姻生活是你婚前所期待、设想的么? (貌似有点破坏社会和谐的嫌疑,哈哈哈
        A:“有”。
44。喜欢你现在的城市么?WHY? 
       一般,顺带啊,现在在WH
45。想去哪个城市生活?WHY? 
    NY
46。两斤榴莲和二十斤西瓜,要一口气不歇气的吃完,你选哪个? 
    西瓜
47。分手了还可以做朋友吗?
    可以。
48。爱你的人和你爱的人怎么选? 
    爱我的。
49。再次看到以前的恋人,发现心里还是有情愫,会主动回头吗? 
    不会。
50。做过最后悔的事 
    是的。
51。如果工作和家庭不能兼顾,会舍弃哪个? 
    工作。
52。相信命运吗? 
    信
53。绝望的时候最想做什么? 
    自杀

54。你认为真正的友谊是什么? 
    被人潮冲散,杳无音信。汹涌街头,偶然遇见,拍拍肩膀,说,好久不见。就这样。
55。看到天空你第一个想的人是谁? 
     家人。
56:你对你现在的生活满意吗?为什么? 
    不满意。累
57:睡觉前你会想到谁? 
    上帝。

58.是不是觉得蛮无聊啊? 
    是你还是题目? 呵呵 
59.十年后你会在干什么? 
     流浪
我的问题是:
60.你是不是有点勺?
     是的
61. 上面那个问题你是不是如实回答了?是的话 哪你就不勺,如果不是那就是勺。

—————————————幸福的分割线——————————————————

要遵守游戏规则,要好好玩下去.希望自己能得到并延续那份幸福,希望接下去的朋友也能得到幸福延续幸福...
游戏规则:
1 、被点名的人在我空间将这篇文章转载到自己空间中,然后再编辑,删去我的答案,要在自己的Q空间里写下自己的答案,然后加上自己的问题,传给其他人,列出个需要回答问题的人的名字,通知对方被点名了,被点名者不得拒绝回答问题,完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
2 、这个人要在自己的Q空间里注明是从哪里接到问题的,并且再想一个题目传给其他个人,让幸福的游戏继续下去。
3 、不能回传,否则犯规!
4 、被点到名字的人将得到大家的祝福,并且所有的美丽愿望都会在不久后实现。
请点10个老朋友,不准不点,点完后请通知那10个老朋友他们被点!

 

------我想不到10个会愿意回答我问题的人。我不点名了。冒着美梦不成真的人生风险。

 

-----还是谢谢你,这个点了我名字的人:)大笑


May 17

最爱的penny回来了!喜一个! 新歌-《看见听见》!

《看见听见》
彩虹
我开着车 车窗摇向左边
边听着歌 歌浮现谁的脸
脸躺着泪 泪滑落到他的嘴
嘴角的话 话说得有多美
美丽的花 花开了多少回
回家的路 路究竟有多远
远方的灯 灯刺伤了双眼
眼睛里面 面目全非的视线
I’m feeling nothing feeling nothing
But only the love god gives me is something
I’m feeling nothing feeling nothing but you
你让我清楚的看见
星星在夜里的善变
恋人们脸上的终点
写满了欺骗 编织着永远 也辜负了永远
我听见 流言在纷飞的蔓延
你手中握着的誓言
灯火的侧脸 编织着诺言 也成全了敷衍
什么时候我才能看见
你真挚的表演
什么时候你才能听见
我幸福的残缺
我看见
星星在夜里的善变
恋人们脸上的终点
写满了欺骗 编织着永远 也辜负了永远
我听见
流言在纷飞的蔓延
你手中握着的誓言
灯火的侧脸 编织着诺言 也成全了敷衍
我看见 也听见
我看见 也听见
我看见了眼前的幸福
也听见了幸福的残缺


礼品盒
 

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算算活了多少天

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